Piadas... xD

é legalzinha...

vou dar uma de Cabrial!!, "dps leu"!!! /lazzy
q nada, ele msm leu !!! :/ahh!:
li sim, cara ao msm tempo que é engraçada da raiva kkkkkkkkkkk!!!!!

Era uma vez um portugues arquiteto veio no Brasil ver o projetos de casas. Aí ele parou em frente a predio, depois foi em outro e mais outro. Saiu rindo falando " Brasileiro és tudo Burro". Voltando a portugal, ele chega para o amigos engenheiros e pedreiros:
-Deus, Brasileiros és tudo Burro, hehehe!!
-Por que anda a disser isto???
-Ora pois, eles vão construindo uma casa em cima da outra, todas empilhadas tentando alcançares ao Céus, quando não consegue escrevem " É-dificio" e poem o nomes deles no final, falei que eles são todos burros. hahaha!!!

kkkkkkkkkkk gostei da sua piada
mas pior que da raiva a minha mesmo...
AS DEZ SUPER PIADAS!

1 -Um grão de arroz caiu do prato de um senhor que estava almoçando... então ficou embaixo da mesa. O arroz disse: To vendo tudo *-*

2 -Qual o nome da mãe da porta? A mãeçaneta '-'

3 -O quê um tijolo disse para o outro?: Tem um ciumento entre nós...

4 -Dois mercados estavam voando... mas um caiu, porquê? Porquê um deles era o Super Mercado.

5 -Dois leites atravessaram a rua... ambos foram atropelados, mas um não morreu... porquê? Por que ele era o Leite Longa Vida...

6 -O leão morreu por quem? Pelo Mate-Leão.

7 -O quê uma impressora disse para a outra?: Aquela folha é sua ou é impressão minha?

8 -Dois sapos estavam conversando... um disse: Mel Delz! Um sapo! - o outro disse: Mel Delz! Um sapo FALANTE!

9 -A professora pergunta ao joãozinho: Joãozinho, me diga uma coisa ruim; Minha sogra! - Joãozinho responde. A professora retruca: Não joãozinho, algo ruim de comer! Ah, a filha dela! - Responde joãozinho

10 -Onde está o flood do cabrial? Ninguém sabe... o Link apagou... hehehe

a décima foi improvisada e com certeza o koni vai me chingar...

bom, pra não ficar tudo horrivel, duas piadas que eu ri:

A professora estava pedindo um teste psicológico, onde os alunos deviam pedir para cada um da família falar, qualquer coisa.
Joãozinho chegou para a mãe e disse:
-Mãe! Fala alguma coisa!
-Calaboca! Não ta vendo que estou ocupada? - Responde a mãe que estava no telefone
Joãozinho chega para seu pai e diz:
-Pai! Fala alguma coisa!
-Nem vou! Não vou... la la la la... - Responde o pai, que estava cantando no banho
Joãozinho chega para seu irmão e diz:
-Maninho! Fala alguma coisa!
-Batmannn, batmannn, batmannn... - Responde o irmão, que estava jogando Batman
Na sala de aula, a professora pergunta se joãozinho fez o trabalho, e ele responde:
-Calaboca! Não ta vendo que eu to ocupado?
-O quê!?! Vai já pra diretoria mocinho! - Responde a professora
-Nem vou! Não vou... la la la la...
-??? Quem você pensa que é ??? - Responde a professora, já enraivecida
-Batmannn, batmannn, batmann...

'-'

Pedrinho achou um cachorro na rua, e deu o nome de "Caguei" para ele. Mas certo dia ele perdeu o cachorro... então ele chegou pra mãe e disse:
-Mãe! Perdi meu cachorro *snif*... me da dinheiro pra outro?
-Toma - Responde a mãe dando dinheiro ao filho
Então, pedrinho compra um cachorro e dá o nome de "Eu". E ele novamente perde o mesmo. Diz para a mãe:
-Mãe!! Perdi denovo o chachorro... me da dinheiro pra outro?
-Toma - Responde a mãe dando dinheiro ao filho
Pedrinho compra mais um cachorro, e o chama de "Bolinha". E mais uma vez, o perde. Ele fala pra mãe:
-AAHH! Mãe perdi denovo!! Me da dinheiro pra outro?
-@&!¨$ seu &@¨$! Agora vai procura!
Joãozinho obedece, ele vai na rua e grita:
-EU!! CAGUEI!! BOLINHA!!

ai que demais!!! '-'

Lorde Ryu escreveu:

vou dar uma de Cabrial!!, "dps leu"!!! /lazzy
q nada, ele msm leu !!! :/ahh!:

xD eo non sou tão malzinho assim, eo leio as coisas...

Eita piadas essas hein ><
Piada enorme essa O.O

Vida de Escritor

Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:
— Nicolau! Há quanto tempo!
— É mesmo, cara... Desde o ginásio, né?
— E aí, o que você tem feito da vida?
— Ah, eu virei escritor...
— Caramba! Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
— Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um Chevette 78?
Não gostei!

O Jacaré e Loira

Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
— Eu quero fazer um trato com vocês! — grita ele, colocando o jacaré no balcão.
— Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
— Manda ver! Duvido! Demorou! — desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
— Ohhhhh! — aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
— Ohhhhh! — exclamam todos.
— Muito obrigado! Muito obrigado! — agradece o corajoso.
— Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
— Eu posso tentar... Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!

Caipira e as pulgas

O patrão dá uma bronca no caseiro:
— Olha, seu José, não deixe a sua cadela
entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
— Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulga!

É isso ai!!!!

LOL

O tipico americano que se gaba e o brasileiro.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

E- mail maldoso

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Fofocas quentinhas

Uma vez uma cara estava assistindo noticias de fofocas na TV, quando de repente viu uma noticia que o deixou meio puto, uma modelo super linda e gostosa tinha casado com um jogador de futebol famoso que era considerado muito burro. Então virou para sua mulher e comentou
-Engraçado, as mulheres lindas sempre casam com os caras que tem muito dinheiro e é burro!!
Respondeu a mulher sarcasticamente:
-Obrigado, meu amor , mas você não tinha muito dinheiro quando casei com você!!!

Assalto Japônes

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

auhsuahsuahsauhs
Essa do assalto japones eu conheço mais ela termina diferente ^^
Ela termina assim:
-------------------------------
-E voce? -Pergunta o policial ao ultimo do grupo
-Jaspion

Hehehe!!! pode crer, Tem tbm o Jiban!!!

^^ /laught

Medico e o Burro

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

Regime maldoso

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos.
Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
— Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente.
— No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias.
— No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
— Se você me pegar, você me come!
O gordinho saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la.
Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena.
Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
— Se eu te pegar, te como!

Ó eu de novo duplo flood!??! Mas Aqui mais uma piada para animar o dia!!!

Refelxo da Crise em uma das Grandes organizações

E a crise que o Lula dizia que não existia, já chegou na Johnson & Johnson:
- O O.B. tá sempre no buraco, as fraldas estão na merda, o Sempre Livre não sai do vermelho e o pior de tudo é que já colocaram a Jontex no pau!

Velorio de portugues

O Manuel está no velório à beira do caixão quando chega o Joaquim e pergunta:
- Ó Manél, afinal quem é o morto?
E o Manuel com os olhos cheio de lágrimas vira-se para o amigo, aponta para dentro do caixão e responde:
- É ele!

LOL
¬¬

Execução portuguesa

Em frente a um presídio de Portugal,
ouve-se gritos desesperados.
De repente um homem que passa na rua e resolve perguntar o que está havendo.
— Não é nada demais — respondeu o vigia do presídio — É que um de nossos presidiários foi condenado a morreire na cadeira elétrica, mas estáis a faltar luz no presídio.Então nós resolvemos mataire à luz de velas mesmo.

Fuga das Galinhas

Um mendigo faminto tinha acabado de roubar duas galinhas.
Nessa hora passa um policial e o homem, nervoso, joga as galinhas no rio.
O policial diz:
— Roubaram umas galinhas pela redondeza. Você está sabendo de alguma coisa?
— Não, seu guarda! Eu não sei de nada!
O policial olha para a fogueira e pergunta:
— Para que é essa fogueira?
— É para eu me aquecer, seu guarda!
Ainda desconfiado, o guarda olha para as penas e pergunta:
— E as penas?
— Ah! É que as galinhas foram tomar banho e pediram para eu tomar conta da roupa!

Recibo pós-morte

O cara pagou a última prestação de uma dívida com um agiota e logo pediu o recibo.
— Você não confia em mim? — perguntou o agiota, como se alguém confiasse em agiota — Eu não vou te cobrar isso de novo não!
—
É que, quando eu chegar no céu — explicou o pagador — Vou ter que
prestar contas a Deus de tudo que fiz e não quero passar o resto da
vida, quer dizer da morte, te procurando no inferno!

O.O

É Para fechar a Noite!

Depois de uma festa, o cara leva a namorada
de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma
idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
—
Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um
boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
—
O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você
não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar
a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!

Advogado portugues

No tribunal, o advogado portugues interroga o réu:
— Vou mostrares a prova número 3 e peço a tu que reconheças a foto.
— Pah !Este ai sou eu -Disse o réu.
— E tu estavas presente quando esta foto foi tirada?

shuauhsuahsuahsuhaushauahus
essa eu ri ashuahsauhsuahsuha

Novo Dicionario para Loiras

Aproveitando a onda da mudança de gramática
a ABL (Academia Brasileira das Loiras), reuniu-se num salão de beleza
no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em
nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente
para ela.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - OB na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
N.E.: Esta piada já foi contada em 300 versões diferentes. Essa é só mais uma que um anônimo enviou.

Portuga no Zoologico

O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente
à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:

— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiste da Jaula!!!

ushauhsuahsuahsuahsuaus
euri²

Perseguição gaucha

Em uma viagem ao Rio Grande do Sul o carioca se vê perseguido por um jovem suspeito.
— Aê, seu guarda! — grita ele a um policial — Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!
— Também pudera! — disse o guarda —Chê, Com estes olhos azuis, este corpo másculo...

Lugar perfeito!

Um corretor de imóveis tentava vender uma casa para um cliente e falava sobre o lugar.
— Perfeitópolis tem o melhor clima do Brasil! A água mais pura...
Aqui ninguém fica doente!— Nossa! Isso é verdade? — pergunta o cliente, abismado.
— Ô se é! — rebate o vendedor — Pro senhor ter uma idéia, em 10 anos só morreu uma única pessoa!
— É mesmo? — pergunta o cliente, ainda mais admirado — E quem era essa pessoa?
— O médico da cidade... Dizem que o coitado morreu de fome!

^^

auhsauhsausahushahsuahus
euri ³+³

Ai demorei mas vou postar mais piadas ( lembra do meu projeto de 1kk de piadas vamos lá)

Portugues na Zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! - responde a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

Freirinha safada

Era uma vez no convento, freira superior, Irmã Piedade reuniu as 100 novicinhas e relatou:
-Reuni vocês aqui, para relatar algo que aconteceu ontem. Ficamos sabendo que um homem invadiu nosso inviolavel e puro convento!!!!
-OOOOhhhh!!!- respondeu as 99 novicinhas impressionadas.
-Hi hi hi hi- Uma novicinha safadinha riu sozinha baixinho.
-E ficamos sabendo que ele fez... fez... fez sexo com alguma noviça deste convento, pois encontramos uma camisinha usada!!! Falou a Freira Superior.
-OOOOhhhhh!!!! As 99 novicinhas ficaram ainda mais impressionadas com o fato ocorrido.
-Hi hi hi hi!!! De novo as mesma novicinha riu.
-Mas sinto em informar que a camisinha que encontramos estava FURADA!!!
-OOOOOhhhh- Respondeu a mesma novicinha triste.
-Hi hi hi hi - Um coro de 99 novicinhas riram naquele momento.

Eu ri!Mas..alguns piadas são piadas de internet(Nota:Tenho livro com mais ou menos 3k de piadas de internet '-')Vou postar umas aki!NAWS

Ruídos

Um casal dorme profundamente,como inocentes bebÊs.
De repente,lá pelas 3 horas da manhã,escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e ainda meio dormindo diz pro homem:
-Aaaiiii,deve ser meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão,pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Logo depois,ele volta e diz:
- DESGRAÇADA...TEU MARIDO SOU EU!

Hahaha!!! boa Xu!

Fugitivos Loucos

Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
— Genial! — comemorou o outro — Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça na maçaneta.
Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclama:
— Droga! Deixaram a chave no buraco!

O Jacaré milionario

Dois jacarés conversando:
— Cara, o meu pai está cheio da grana!
— Ganhou na loteria?
— Não, fizeram uma carteira com ele!

/laught